Quando, na verdade, pretendem mandar mensagens ao respectivo cônjuge! Sim, é a mais recente produção videográfica de casa-de-banho transmitida para o mundo a partir da Casa Galvão Markl.
Eu e a Ana temos feito alguns videos para os nossos Facebooks que não só nos têm divertido muito a fazer, como, pelos vistos, tem divertido muito boa gente que os vê via o Livro das Caras. Agora andamos a pô-los no You Tube. É o caso deste, sobre os primeiros dias de trabalho da Ana após a licença e a minha extraordinária competência para cuidar do bebé!
Em breve haverá mais aqui!
Justifica-se a confecção de uma video coisa, sobretudo depois de um telefonema para um serviço de atendimento cuja funcionária, pura e simplesmente, não atinava com a maneira correcta de escrever o meu apelido. Inclui um espectáculo de luz, som e cor.
Há que dizê-lo: o Porto é onde se concentram os meus mais expansivos e calorosos admiradores. De todas as vezes que lá vou, seja em trabalho ou em lazer, os portuenses emanam simpatia (e, afinal de contas, o ponto alto d' O Homem Que Mordeu o Cão aconteceu lá, no Coliseu, quando apresentámos aquilo ao vivo para três mil pessoas capazes de transformar um show intimista, em que três pessoas contam histórias sentadas à volta de uma mesa, numa espécie de concerto rock). Todo esse calor merece retribuição sincera: eu sou fã das pessoas do Porto. E na passada segunda-feira lá estavam elas na Alfândega, para a festança de Noite de São João em que eu e o Fernando Alvim (co-organizador do evento) fizemos o mais eclético e demente DJ set de que há memória e onde, de canções de protesto de Nel Monteiro a Woodpeckers From Space, passando pelo tema do Noddy, tudo foi tocado (lá pelo meio também passámos algumas coisas realmente boas - e não, o Final Countdown dos Europe não está nessa categoria).
O que podem ver aqui em baixo é o delírio dessa noite condensado em 13 minutos de pura emoção. Inclui pessoas com diferentes níveis de álcool no organismo dizendo coisas com diferentes níveis de nexo, três indivíduos perdidos dentro do edifício da alfândega (porque um deles convenceu os outros de que havia lá dentro janelas de onde se via melhor o fogo de artifício), fogo de artifício, carrinhos de choque e, infelizmente, apenas uma porção muito breve da lenta e tortuosa saída do recinto da festa, às quatro da manhã, com o nosso carro a empatar constantemente o trânsito (já de si caótico) precisamente porque os fãs nortenhos não paravam de nos travar o caminho para conversar, tirar fotografias e pedir autógrafos (houve também um - desgraçadamente, não o captámos na câmara! - que se ofereceu para me levar a um bar de prostituição que ele conhecia e que assegurava que era muito bom). Foi por isso e para que os carros que vinham atrás parassem de nos insultar, que, a dada altura, tive de fazer parte do percurso de cabeça baixa, fingindo que estava à procura de qualquer coisa no chão do carro. Não levem a mal - foi tudo em nome da fluidez do trânsito.
Foi uma noite magnífica, embora os nossos planos de dedicar uma porção da música do nosso momento DJ a canções lendárias do Laboratolarilolela tenham saído furados. Esqueci-me que às duas da manhã uma multidão embriagada nem sequer na Ninfa Artemis está interessada, preferindo coisas que, basicamente, saiba cantar. Quando nos atiraram uma garrafa de vinho - uma garrafa de vinho, fosga-se! - achámos que era boa ideia avançar por caminhos mais previsíveis mas mais seguros. Já agora, ao imbecil que atirou uma garrafa de vidro a dois gajos indefesos num palco, há que dizer que é o único portuense que odiamos e a quem desejamos mal - embora me pareça que a esta hora ele já não se lembre que tentou acertar em dois seres humanos com uma garrafa de vinho, o grunho do cacete. O que me consola é que, por tê-la atirado, desperdiçou pinga (sim, a garrafa ainda tinha vinho dentro!). De resto atiraram-nos coisas tipo latas e garrafas de plástico - mas isso é normal e até agradável, quase como uma espécie de beijo da multidão. Uma espécie.
Bruno Aleixo - que, aproveito para relembrar, deixou ao mundo um Hi5 actualmente gerido pela sua família, mas que mantém os textos e a traça originais do peludo indivíduo - é o autor de todo um rol de conselhos práticos para a vida, e nesta edição de Os Incorrigíveis não só fornece dicas preciosas sobre economizar em restaurantes como ainda me propõe um jogo que não ficaria deslocado numa conversa de diner numa fita qualquer do Tarantino. Se o Tarantino estivesse ébrio, claro.
Senhoras e senhores, pronto para as vossas - compreensíveis - mensagens de ódio, eis o encantador registo da minha última conversa com o falecido Bruno Aleixo (R.I.P.). Na qual tenho, como já disse, um estranho orgulho.
OK. Estou descalço. Não cheiram mal, os pés. No Verão é sempre pior. Um deles creio que emana até um suave cheiro a rosas. Não, era confusão. Mas não cheiram mal.
O dia começou com a rádio (onde cumpri aquela que começa a ser uma bonita tradição sazonal - passar o imortal clássico de António Severino, Senhor Natal, no Laboratolarilolela (impossível não gostar de um fado que arranca com as poderosas palavras "Roubei / Mas quero devolver o roubo"), e da rádio ala para uma experiência inédita: a Endemol desafiou-me para criar uma rábula sobre o meu Natal para a próxima edição da Operação Triunfo. Escrevi uma pequena odisseia de três minutos sobre a compra de um pinheiro e as peculariadades do Natal no meu lar. A equipa da Endemol deslocou-se hoje a esta Hollywood que é Benfica, para trabalhar na superprodução, que incluiu filmagens duríssimas na minha casa, numa loja de conveniência da Estrada de Benfica chamada Boooom - A Grande Explosão dos Preços Baixos, e no Horto do Campo Grande. Um dos adereços da rábula era este:
Depois das árduas rodagens do sketch natalício da Operação Triunfo, e onde sou violentamente agredido de uma forma que nunca se viu num programa de televisão de primetime, o emocionante momento em que reencontro a equipa d' O Homem Que Mordeu o Cão para o lendário Almoço de Natal (marca registada). Nós almoçamos muitas vezes juntos ao longo do ano, mas Almoço de Natal só há um, e aqui fica registado, para os fãs dos velhos tempos do Cão, um dos momentos do ano em que fazemos a chamada reunion (embora não propriamente pública, a não ser para as pessoas que estão instaladas nas mesas ao lado da nossa). As comemorações do 10º aniversário continuam na nossa mente, mas estamos seriamente a considerar a hipótese de comemorarmos, em vez disso, o 11º aniversário. 10 é, de facto, um número demasiado redondo para festejar os anos da nossa rubrica de rádio. 11 é um número bicudo e parvo. E estamos à rasquinha de tempo para conseguir concretizar agora todas as operações de comemoração que temos em mente. E mais vale fazê-las mais tarde e bem do que despachá-las a correr agora, só para picar o ponto. Seja como for, aqui fica uma pequena amostra do almoço, contendo novidades sobre projectos para o futuro. Devido às longas horas de filmagem da rábula da OT cheguei tardíssimo ao restaurante e já não pude, infelizmente, conviver muito tempo com o Pedro Ribeiro e a nossa produtora, a Patrícia Pereira, que tinham de ir à vida deles na Comercial. Mas a Maria tinha tempo e lá me fez companhia enquanto ingeri um bife de dimensões industriais.
Ao fim do dia, fui acompanhar os senhores José Mariño e Sílvia Alberto, mais o Mariño júnior, o André, e uma amiga deles, a Zé, aos Melhores Sketches dos Monty Python, no Casino Lisboa. É a terceira vez que vejo a peça, e é interessante ver as experiências que os actores vão fazendo à medida que vão estando cada vez mais à vontade naquele universo. Algumas personagens sofreram mutações (que resultam em cheio) e o Miguel Guilherme cada vez dispara o discurso do Papagaio Morto com mais arrebatamento. Em Lisboa, a peça vai estar até 27 de Janeiro; depois eles mudam-se para o Porto, de 19 a 23 de Fevereiro, no Coliseu do Porto.
E pronto, finalmente assentei arraiais. Vou pôr os pés de molho, na pequena maquineta de jacuzzi que o Alvim me ofereceu uma vez nos anos. Isto por acaso agora soou bastante gay. Mas homem que é homem tem tomates para meter os pés numa máquina de jacuzzi, porra. Os meus não cabem bem lá (isto está dependente de vários factores, como o tamanho das unhas numa ou noutra altura), mas aquilo até funciona.
Ah, cacete, uma adenda: Aqui está parte do meu ordenado pela dobragem de Bee Movie...
E agora sim, deixa-me ir pôr os pés de molho. Se eu estiver a segurar uma mine e uma sande de coirato enquanto aquilo borbulha, a minha masculinidade consegue atravessar, incólume, esta provação.
Entretanto, ontem aconteceu no Cinema São Jorge a anteestreia VIP de Bee Movie: A História de uma Abelha. Foi bestial por diversos motivos: porque estamos orgulhosos da versão portuguesa do filme, porque tivemos direito a aplauso entusiasmado da sala, porque me vou estrear no Canal Panda e pude interagir com esse gigantesco urso que a petizada aclama, e porque, acima de tudo, pude ver, ao vivo, um genuíno blusão do Abel Xavier. OK, o Abel Xavier estava dentro do blusão, mas sem dúvida que o blusão suplantou o indivíduo que o vestia. Tive pena de não tirar uma fotografia, mas andava a ser requisitado para entrevistas e a confusão era muita. Mas sim - a espectacularidade cintilante do blusão de Abel Xavier fez-me pensar que faria sentido o Abel começar a cobrar bilhetes para que toda a gente pudesse ver aquele casaco, vinda dos quatro cantos do mundo. Garanto-vos que olhei para o chão, tentando perceber se ele tinha o blusão ligado com um fio a alguma tomada. E admito que olhei para o chão também porque já estava a ficar ofuscado.
Não tendo fotos, esta foi a mais interessante que encontrei na net.
